低行飛空

気分障害(うつ病)の私の、日々の出来事や思うこと

それなりに元気です

(前回とまるで同じ内容になっちゃったけど、せっかく書いたので公開することにしました。要は変わらずなので、読まなくても……)

 

なかなか文章を書くことに気持ちが向かなかったり、書きたいことではあるけど、思い出して言葉にするにはまだ辛かったりで、ブログ更新できてません。

ごめんなさい。

 

書こうと思ってるテーマはたくさんあるんですが、何をするのも疲れてしまう時期のようで書けていません。

 

Twitter(そちらでは病気の話は伏せてます)なんかも、短い文章なのに誤字脱字だらけですし……。

そういうときもあるよね、ということで、ご理解いただければ幸いです。

 

精神的に落ち気味で、家から出られない時期ではあるけれど、家の中にいる分には、楽しいものを見て笑ったりはできているので、私の中では元気な方です。

 

毎日は難しいけど、ブログはまだやめないし、また書きますからね。

間が開いてしまった

※今日も短めです

 

うっすら元気がなくて疲れやすい状態が続いてて、ブログを書くことができませんでした。

あれからまた病院へ行ったりもしたんですけど。

 

うっすら元気がなくて、と書きましたが、楽しいものを観ることはできてるし、面白いものを見れば笑うし、ごはんも食べてるし、大丈夫です。

 

更新に波があるけど、ブログはまだ続けますからね。

 

また記事を書いたときには、読んでもらえたら嬉しいです。

起きあがっているのって疲れますよね

昨日までは一日のほとんどをスマホ握りしめてごろごろしつつ過ごていたのですが、今日は起きて、YouTubeをテレビ画面に映して見ることができました。

 

嬉しいですね。

 

いつもうつむきがちなので、ご飯食べるときでも机にスマホを置いてYouTube流しながら食べてるんですけど、テレビに映して観られるっていうのは目の高さに視線を上げていられるってことですから、調子が上向いてきた証拠です。

 

この違い、細か過ぎて伝わらないかとは思うんですけど……。

日々、こういう小さなところで微妙な変化に喜んだりうんうん困ったりしながら生活しています。

 

私は古くて何の機能も付いていないテレビしか持っていないので、テレビに映して観るにはPS4を経由しなきゃならなくて、少し面倒。

一番いいのはタブレットを買うことなんですけど、何しろ極貧なもので。

 

そうですね……お金の話も今度書かなきゃですね。

 

お金がない家で生まれ育った人間が、満足に勉強できず、学歴のないまま給料の安い職場で働き、貯金がない状態で遊び呆けて、病気して転職して。

その後は、回復して安い給料で働いて、体壊して離職する……を、繰り返してきました。

そんな、社会的に見れば「The ダメ人間」な私が、人生で一番病気が悪化した今、どうやって生き延びればいいのか。

 

そのへん、書かなきゃなぁとは思っているのですが、何しろ、たった今私の一番大きな問題であり悩みごとなので、書くのがちょっと、つらくて。

少し抜け出すことができて、冷静に振り返れるようになったら書きたいなと。今は、思っています。

 

 

何もしたくない病だから

※ポエムみたいになっちゃいました。すみません。

 

 

今日、何もしませんでした

 

ごはんは、食べました。

歯もみがいた。

お風呂は、サボり。

 

明日こそがんばらないと…いけない。

 

でもがんばりたくないな。

 

一度外に買い物に出かけたら、その日と翌日は丸々休みたい。

 

困りましたね。

いつ人並みに働けるようになることやら…。

 

未来は薄暗いです。

真っ暗ではないからへーきへーき。

きっと平気、です。

サザエさん症候群

今日は短めです。

 

1月3日ということで、職場にもよりますが明日から仕事始めって所が多いですよね。

 

私は無職なのに、がっつりサザエさん症候群が来てしまって、なかなかしんどかったです。

 

じゅうぶん寝てるのに、どうしても眠すぎて起きれない日で、午後まで寝てて、起き抜けからどんより悲しくて。

泣くとかはなかったんですけど。

 

面白いものを見て笑ったりもしたし、食欲が無いとか、逆にすごく食べちゃうとかもなかったし。

すごく不調なわけではなく、どんよりって感じですね。

 

あと、孤独感が強かったです。

久々に、ひとりってさみしいって思ってしまいましたね。

 

明日から動かないと。

真人間にならないと。

 

しんどいですね。でも、がんばらなくては。

ブログも正月休みの気分

2日になりました。

 

なんかもう、色々やる気が無くなっちゃって。

いや、それはいつもなんですけど、なんか今日は、だらだらとしてもいいかなって気持ちになっちゃってますね。

落ち込むとかじゃなく、甘やかしちゃっても、いいかなーって。

 

よく言う「明日から本気出す」ってやつですね。

 

たまには(いや、だらけて何もしないのは全然たまにはじゃないんですけど、それを肯定するのは珍しいので)そこにOKを出して、甘えちゃってもいいんじゃないでしょうか。

 

うつ持ちらしからぬ記事になりましたね。

 

この感じを昔から、仕事に対しても常に持てていたなら、病気にならずに済んだのかもしれません。

でも、こういうこと、性格や性質のような部分を、意識することや頭で考えるだけで直せるなら……だらけたりサボったり失敗することを肯定できるようになれるのなら、困らないんですよね。

 

もっと心の根っこの方で、そうは思えない自分がいるんです。

いろんな本を読んだし自助グループやカウンセリングにも行ったけど、少なくとも私は「違うな」って感じたし、変化はありませんでした。

(ちなみに、今の主治医は自助グループのような、同じ経験を持つ人たちが集まって、話を聴き合って、辛い過去や抜け出したい事柄などを何度もなぞり続けるやり方は効果的じゃない、って考え方の人みたいです)

 

そのへんは、本当に個人差ですよね。

自助グループを勧められたのも前に別の土地で生活していたときに通っていた病院の主治医でしたし、実際にそこで救われた人たち、そこへ行くことで変われて、生きのびてこられた人たちがたくさんいるわけで、人それぞれだと思うんですけど。

 

 

まぁ、そういう話を考えるのも今日はこれくらいにしましょうか。

うつ病からの回復がテーマのブログなのに、ごめんなさい。

 

今日は比較的気分がいいので、ぼんやりと楽しくだらだらできたら100点ですよと思うことにします。

 

今日はこれで良しです。

 

 

あけましておめでとうございます

明けましたね、年が。

今年もというか、これからというか、2021年、宜しくお願い致します。

 

年越しはとても楽しいものでした。

例年は、連休で浮かれた空気の世の中と自分とのギャップを感じたりして年末に体調を崩すことが多いのですが、今年はそういったものに落ち込むこともなく、買っておいた好きなお酒をひと缶だけ飲みながら、普段は見ないテレビを久しぶりに見たり、いつもお世話になっているネット配信者さんの年末動画や、年越し・年明け配信を見たり。

一人だけど、一人の気楽さを存分に感じながらチャットやツイッターの流れを眺めて、気持ちは賑やかに過ごすことができました。

 

こんなに気分良く年を越せたのは久しぶりです。

コロナ禍で、あまりイベントごとが無かったりしたのも関係あるのかもしれません。

この気持ちを何とか前に進む力に変えて行きたいですね。

ハイテンション、ある種の興奮状態になると揺り返しが来るのが常なので……ポジティブな方への気持ちのたかぶりであっても、針が振り切れることを恐れてしまうのは持病もちの悲しいところです。

日頃から気分の乱高下に振り回されることが本当に多いですからね。

 

今年も、上がり過ぎず下がり過ぎず、できるだけ安定した、低空飛行で行けたらいいなと思っています。